Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться
Девочки.

Очень орали. Ну строго в рамках нового бренда России Novichok, GRU, Hackerz. Оказывается злокозненный Кремль намеревался сорвать предвыборную кампанию Байдена, распространяя слухи о том, что он слабоумный. Об этом хотел сообщить, но не сообщил Департамент нацбезопасности. А теперь очень секретный меморандум с грифом «высшая степень достоверности» оказался в СМИ. Слабоумный, понимаете, девочки? Коварство русских не знает предела: с помощью вышек 5G они уже превратили Джо в шамкающего маразматика.

Другие статьи канала Беспощадный пиарщик

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться
Девочки, настала пора нарезать жгучей внешнеполитической аналитики.

Не вот этого хлебного мякиша, который бабушка жует беззубым ртом, а лютых девятидюймовых конспирологических гвоздей. Для начала: август не подвел. Не было в современной истории Российской Федерации августа, когда бы не случался какой-то локальный холокост. Вот и сейчас, доктор, извините за неровный почерк. Последние года два, а то и два с половиной мы с вами в прямом эфире наблюдали за процессом внешнеполитического ребрендинга Российской Федерации без деятельного участия самой Российской Федерации. Триада Matryoshka, Vodka, Balalaika (которая в конце 80-х пришла на смену триаде KGB, Kalashnikov, Communism) уже достаточно давно была признана устаревшей
- в ней мало пафоса, мало термоядерности, не хватает огня. Ну и на фундаменте из пьяного добродушного медведя в папахе с бутылкой и балалайкой невозможно выстроить действительно убедительный образ оголтелого от своей безнаказанности зубастого упыря, у которого с клыков сочится кровища и в каждой руке по топору, а вокруг голого торса в три обхвата намотан скальп демократии.

Миру нужно было новое позиционирование России. И пока российский политменеджмент под присмотром российского же истеблишмента развлекался в любовь и дружбу с коллективным Западом, всячески намекая “ну парни, ну мы же свои, мы тоже красивые белые мбваны на мерседесах, давайте делить мир вместе, мы все люди мира”, тот самый коллективный Запад мучительно вынашивал стратегию российского ребрендинга. Российский ребрендинг рождался тяжело: построить имидж вселенского ужаса
- штука сложная. В какой-то момент копирайтеры пришли к заказчику с креативным брифом “Китай
- корень зла”. И на это даже выделили бюджеты. Но тут выяснилось, что Китай
- действительно корень зла (на стероидах и с мегатоннами бабла), а с такими вводными, как вы понимаете, работать очень сложно, потому вернулись к проверенной временем концепции. Не знаем, кому там заплатили премию, но новая имиджевая триада действительно получилась устрашающей: GRU, Novichok, Hackerz. Что-то из мира Воландеморта, который щемит в целом безобидного, но очень отважного Гарри Поттера при помощи своих дементоров и авады кадавры.

И вот, стало быть, сегодня мы подошли к закономерному финалу кампании по репозиционированию, в которой важнейшим элементом оказался тщательно оберегаемый, холимый и лелеемый Кремлем оппозиционер Алексей Навальный, которого под камеры, в прямом эфире траванули ядом из, как оказывается, группы “Новичок” (это новелла). Причем травил, конечно же, лично Путин. Сам, к сожалению, присутствовать не смог, отправил повара. Решил он это сделать, как водится, подло, неожиданно. Специально выращивал Алексея Навального вот ровно для такого случая: чтоб в самый нужный момент продемонстрировать всему окружающему цивилизованному миру свою глухую отмороженность. Ну просто проблем-то в жизни той территории из которой тиран пьет кровь и нефть поубавилось, нужно добавить градуса. Омским вурдалакам не удалось завершить начатое: очень некстати и откуда не возьмись появился медицинский бизнес-джет бундесвера, который буквально вырвал из лап кровопийц уже слабеющее тело “последовательного и принципиального критика Кремля”. И, ну надо же, как удобно: неделю не могли понять, а что же это за ерунду такую ему подсунули, но военные медики провели все анализы и оказалось, что это “Новичок”. Очень плохо работаете, бундесвер. Когда случился Скрипаль про “Новичок” трубили через ДВА дня.

Ну то есть мы, девочки, в этот новичок не верим. А вот в то, что во всем происходящем есть совершенно конкретный бенефициар и он сейчас здесь рядом незримо с нами
- очень даже верим. Ведь всё так хорошо складывается, пока Владимир Владимирович сидит в антиковидном бункере.

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

...

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Скрипаль
2.0 из нау оффишиал

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться
Что нам в этом сезоне предлагает Esquire, девочки?

Виктора Цоя на обложке. Ну да, стильный и надежный вариант, не то, что тупой тик токер. Но ведь и Цою когда-то было 19, и его появление на обложке тоже могло удивить.

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

На ниве мужской глянцевой прэссы сегодня вялый срач из-за 19-летнего тик-токера на обложке GQ (это подопечный Эльфа Торговца).

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться
Девочки, так и не поняли, почему в 2020 году кого-то ещё возбуждает костюм зайчика.

И почему пташки забрасывают нас этим скриншотом. Но вот одна из них поясняет: «Просто полеты в стиле БДСМ не сочетаются с представлением о комфорте у меня как у пассажира».

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Девочки, АлиЭкспресс запустил рекламную кампанию на основе довольно модного нынче сюжета
- собери модный лук за три с половиной копейки (конкуренты из Озона, надо признать, сделали это раньше).

Но получилось все равно хорошо: девочки подвели экспертную базу (привлекли модного стилиста), сделали хорошие визуалы (с участием солистки СПБЧ), придумали провокационное позиционирование (установка билбордов напротив тяжелого люкса) и нашли технологическое решение (покупка по QR-коду не отходя от билборда).

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Так вот, виральный ролик со «спящим» Джо Байденом
- это фейк, смонтированный из старой передачи с участием актера, куда Байден просто удачно вписан с соответствующей озвучкой. Интереснее всего то, что этот фейк распространяли официальные представители республиканцев, и это, разумеется, посеяло в людях мысль, что перед ними реальный эпизод из новостного шоу. Впрочем, состояние мозга Байдена позволяет этому фейку казаться достаточно правдоподобным.

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Как хорошо, девочки, как повезло, что президент России сегодня Путинян!

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться
Лукашенко до разговора с Путиным и после - это два разных Лукашенки.

Лукашенко до разговора с Путиным и после
- это два разных Лукашенки. Наглядный пример переобувания картофельного барона в воздухе.

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

Девочки, пока Трампу предъявляют за микроинсульты (мол много их было в последнее время, не сможет справляться с обязанностями) в президентскую кампанию мощнейше ворвался шамкающий вставной челюстью Джо Байден со своими публичными выступлениями. Посмотрите, девочки, на этот молодой задор юного геронтократа.

Беспощадный пиарщик
Новости
Подписаться

В эти минуты, девочки, суд решает, остаться ли Ивану Сафронову под арестом, потому что «что-то где-то там у нас порою» (доказательств вины все ещё не предъявлено). Несмотря на то, что за Сафронова поручились 140 человек, мы знаем, каким будет исход этого судебного заседания.

Примерно в это же самое время с новостных лент не сходят репортажи из залов суда, где Михаил Ефремов умело крутит жопой перед судьей с абсолютно доказанным эпизодом убийства человека (этот эпизод даже в комментариях не нуждается).

Выводов не будет.

Рейтинг авторов

  • "Записки Дизайнера" (про дизайн и только про него 157 157 157
  • (Не) только немецкий 157 157 157
  • #анямастерконтента 157 157 157
  • #Фудтех 157 157 157
  • 10 идей и трендов дня 157 157 157
Показать весь рейтинг
Загрузка ...